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装修笑话集锦

2008/6/25 14:56:02   齐家盛新闻部  来源:北京齐家盛装饰装潢有限公司 已访问:18737 次
 


        一、 蹩脚的窗户,奇妙的功能

       装修验收时,客户发现塑钢窗户推拉门很费劲,而且还发出很刺耳的“咯吱”声,心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二:一是自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。
 
       二、上错花轿嫁对郎

       某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人,运气却好得出奇,总是歪打正着。有一次揽到了一单装修活,分明是在A楼现场交的底,上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。待业主发现时,已经生米煮成熟饭,整栋楼都装修好了,业主啼笑皆非,但看到装修质量还不错,就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。胡老总“错打错和”着实赚了一把。

       三、掉“顶”

       郝先生的新居是请“游击队”装修的,钱没少花,心没少操,质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓,墙皮裂缝倒还无碍大事,没想到一天夜里,客厅传来一声脆响,小俩口战战兢兢过去一瞧,不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问,那头回话:“吊顶吊顶,哪有不掉之理?”
 
       四、套餐

       王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了,就把这家公司请进了门。后来的情况就没有那么简单了,增项层出不穷,花样天天翻新,弄得王女士实在承受不了,于是诘曰:“你这哪是套餐,分明是在设套嘛!”对方工长回答得理直气壮:“你以为套餐那么好吃的,不设套,你会吃吗?”

       五、样板间

       白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好,与样板间“相差甚远”,便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的我的小姐!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。

       六、打折

        G公司打折装修的广告按照媒体上一推出,许多人趋之若鹜,纷纷前来签订装修合同。数月后,G公司客户投诉电话不断,都涉及到装修质量问题,客服部穷于应付,问及于公司老总,老总泰然自若:“告诉他们,不要大呼小叫,打折装修就是这个样子!”

     七、送礼

    客户:听说你们公司给人家装修还送礼是吗?
    装修公司:是的,一点不假?
    客户:能告诉我你们都送些什么样的礼物吗?
   
装修公司:这要看多大的装修活。
    客户:比如说装一套房子。
    装修公司:一台立式空调。
    客户:比如说一个卫生间。
    装修公司:坐便器一个。
    客户:如果仅仅就装修一间狗舍呢?
    装修公司:这很简单,就是您手里这只一次性杯子……

    八、装修设计大师

    业主:请问大师,您这设计属于哪种风格?

    大师:现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

    业主:这墙壁上五颜六色的是什么呢?

    大师:你不要认为那是墙壁,你难道看不出来那就是毕加索笔 下的杰作吗?毕加索你知道吗?
 
    业主:当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢?何况,在卧室安防盗门似乎也没有必要吧!
 
    大师:婚姻是爱情的囚牢,你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

    业主:这……

   这些笑话也是装修市场中发生真实的故事,揭露了装饰行业的真实面孔。

   装修笑话(来源搜房网业主日记)

1. 某日,我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在,在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题:简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口而出,对着我最熟悉的一个瓦工:“他拿走了便坑,你们怎么上厕所啊!”。我看着我的瓦工,咦!?他怎么脸涨得通红,又咽吐沫,又翻白眼啊!?......过了分钟,他才说:“大姐啊!你让我怎么给你讲啊!”

我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句,被他理解成了特殊疑问句。对,一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

2.  装修开始以前,我多是一个淑女形象,但接手我家的装修监理工作,我就不淑女了。我现在升级了,是装修专家了。

我天天去工地视察一至两次,回回在哪儿演讲或严肃地发布刚在网上学习的××标准。开始时,吓得工长不轻:因为实际施工的,好像严格执行标准的不多。而且我常记错“标准”上的数字,他们好像总差很远。有时候相差太多了,他们才怯生生地问:您的单位是公分还是米~~结果是搞得我很没面子。

错了诸多次之后,也就没什么人重视我的专家身份了。象我这种买菜都算不过账的人,不露馅也真难啊。就算了一项电路改造的走线数额,简单加法,我就加错了60多米,比实际发生量(暗线)多了一倍多。工长尚好,替我改了过来。这结果是,后面他们都想让我算,连检查都不想再检查。

计算方面我只好放弃了主动:让他们算,我检查。“标准”他们也不再认真听我的~~

为了重建我的高大全形象,我绞尽脑汁又想出了一招:印了一份花花绿绿的“Excel”表格,其实就是我家实际发生的工程量,但搞成好几种颜色,还有底纹什么的。工长看了果然又对我肃然起敬起来(他们真没人会用电脑)。

但我心下嘀咕:不知道这次能唬几天人。

3.  过去,我砍价的本事弱弱的。买菜买一般的水果我基本不砍价,买衣服的时候例外。有时候他们看我不讲价,倒会主动地降一点。当苹果只有几毛钱一斤的时候,我满心的酸楚,我想到的那些养家糊口的果农和顶风冒雨的小贩,想到的是他们生活的艰辛。

但到建材市场我就不一样了。在相关装修日记——比如皮皮的——指导下,我对着这“价”劈头盖脸地砍、昏天黑地地砍,有时候到最后竟忘了我是干什么来了,砍完了价就走——昂首挺胸,一副胜利者的洋洋得意的姿态。估计身后,门店的伙计多半会被我气得半死。

以后再去,我就带上工长,让他提醒我砍完了价别忘了买东西。先生是不能带的,不够他捣乱的。他工作14个小时是常事,从不喊累,但跟我在建材商店转上一个小时他就叫苦连天的。每每隔上十分钟,他就要喝饮料,吃烤香肠,休息上半个小时。重复几次他就该带我去找餐厅了,吃了,他又困了,又想睡了。没机会睡,他就哈欠连天地跟在我后面,眼睛里泪汪汪的,像刚挨完揍的孩子。

工长也不是事事尽心———我带着他帮我去砍吊顶材料的价,他顺便去看木线、石膏线。我从报价开始往下砍:“便宜一点”;“不行,我要最低价”……工长也在旁边帮着:“别骗我了,我又不是没买过”……最后js咬牙瞪眼的说:“好,再给你便宜10块钱,你别再跟我讲价了”。我看着工长,一脸的求助,他看着我、盯着我,然后说:“您自己定”,我再怎么使眼色他也没说出我想听到的话。我回头对js说:“那我们再转转,看看再说。”我们往外走的时候,js在后面喊:“再减2块行不行,不能再便宜了。”

我出了门赶紧问工长:“他报的是多少钱?”工长先是疑惑地看着我,然后大笑,说:“我不知道您不知道多少钱,我没问”……

4.  偶有一次一不小心买的木工板,工人开出来后发现居然有钉子,去找建材老板,建材老板大嘴一歪:你吼啥,钉子我又没有收你的钱,寒,亏我还是老客户

5.  某日与业主讨论设计方案,女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅,要知道她的房子好小哟,男主人摸了一下眼镜,轻轻地对女人说“亲爱的,我们要把电视放在阳台上,

还是把沙发放在阳台上。我可是忍住不敢笑

6.  我一个做装饰的朋友给客户打电话,没有半个小时一般是不会完的,一次15分钟就挂了电话,大家非常奇怪,她不好意思笑笑,刚刚打错了爆笑

7.  某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到,美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊,mm一脸的浅笑:怕它去搞装修啊,

8.  某装修公司出纳叫业主把尾款结了,业主叫她自已去拿,出纳大怒,别得意,现在是我找你,以后可是你找我了,小样

9.   海口市一位市民购房后急着早日住上新房,便赶着装修自家毛坯房,不料急中出错,竟然装修到邻居家里,闹出了一个大笑话。3月24日,记者在皇家花园得知此事。

  去年8月21日,杜先生花了16.8万元在龙昆南路皇家花园购买了一套×楼三房二厅二卫的毛坯房。为了早日住上新房,今年春节后,杜先生请来装修工为×楼A房装修。花了2万多元装修完工,今年3月,同楼A1房的购房户上楼看自己的房子时惊奇地发现,自己的房子莫名其妙被装修好了。一打听,原是隔壁邻居A房的业主装修错了,把自己A1房错当成A房装修了。粗心户主花钱不讨好记者看到,×楼A1房和A房两房户型相同,难怪杜先生会把自家房子装修错了。

  3月24日,皇家花园售楼部的售楼员高小姐告诉记者,杜先生是她的客户,他装修错了房子,A1房的业主也不高兴,认为杜先生房子装修得与他的设想不符,要求杜先生把装修好的东西全部拆除。杜先生哑巴吃黄莲——有苦难言,如果把装修材料全部拆除,他要白白损失2万多元装修费。经过物业公司协调,A1房业主表示,如果接受杜先生的装修现状,他只愿承担一部分费用。即便如此,杜先生也要损失1万多元装修费。目前,双方就装修价格协调问题还没有达成一致意见。(完)(记者廖自如单正党)

10.  趁着五一,楼上楼下几家新邻居都在抓紧时间装修,白天不是电锯响就是切割机响,热闹劲儿就别提了。

  昨天夜里,我和老公被隔壁一阵叮叮当当的敲打声惊醒了。打开灯一看:一点半。顿时我的气不打一处来,闹了一白天还不够,晚上还要施工,还讲不讲公德!

  一怒之下,我举起拳头使劲敲墙,咚咚!咚咚咚!敲打声依旧,根本无济于事。于是我打开窗户,嚷道:“深更半夜的,别敲了!”

  您别说,这么一喊还真管用,敲打声停下来了。我关上窗户,回头爬上床刚躺下,敲打声又响起来了。

  这下我怒火中烧,刚要采取行动。就听楼下有位大爷喊上了:“喂,六楼的,都一点多了还敲,还让不让人睡觉了?”

  响声依旧……

  又有一位大爷喊道:“别敲了,再敲我们找物业了!”还有人喊:“再敲我们就报110!”

  敲打声终于停了下来。老公一脸幸灾乐祸地笑了:“瞧咱们院儿的大爷,多有正义感!”

  话音刚落,隔壁的敲打声又响了起来。正当我准备去邻居家质问时,我们家响起敲门声,忙穿好衣服,开门一看,两位大爷带着物业公司的保安站在门口,大爷一见我就嚷嚷:“你们家怎么搞的,大半夜还搞装修,扰得四邻不安,让不让人睡了!”

    我惊讶地说:“这……这……不是我们家装修啊?”“不是你们家,那为什么整栋楼就你们家亮着灯?”一位大爷气呼呼地说。

11. 在拜读了诸多大虾的装修日记和有关的“哼哼”教导之后,偶依稀记住了一些原则。关于验货之类的原则是:不要怕麻烦,要一一验过。偶装腔做势地举着材料单,复核材料的数量(不懂质量)...“咦?怎么少墙衬啊?”偶欢天喜地地对工长宣布偶的重大发现。工长指着一个袋装的粉状东东说:“这儿呢!”~~偶都忘了偶一再声明的装修专家身份,冲口而出:“原来不是牛皮纸啊!”...

    

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