装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉门很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。
 
       二、上错花轿嫁对郎

       某装修公司胡老总是一个稀里糊涂的人，运气却好得出奇，总是歪打正着。有一次揽到了一单装修活，分明是在A楼现场交的底，上工时他却鬼使神差的把队伍带进了B楼。待业主发现时，已经生米煮成熟饭，整栋楼都装修好了，业主啼笑皆非，但看到装修质量还不错，就干脆把剩余的两幢全部交给他做了。胡老总“错打错和”着实赚了一把。

       三、掉“顶”

       郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
 
       四、套餐

       王女士被一家“套餐”装修公司的广告打动了，就把这家公司请进了门。后来的情况就没有那么简单了，增项层出不穷，花样天天翻新，弄得王女士实在承受不了，于是诘曰：“你这哪是套餐，分明是在设套嘛！”对方工长回答得理直气壮：“你以为套餐那么好吃的，不设套，你会吃吗？”

       五、样板间

       白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意，就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想像的那么好，与样板间“相差甚远”，便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀！”白小姐哑口无言。

       六、打折

        G公司打折装修的广告按照媒体上一推出，许多人趋之若鹜，纷纷前来签订装修合同。数月后，G公司客户投诉电话不断，都涉及到装修质量问题，客服部穷于应付，问及于公司老总，老总泰然自若：“告诉他们，不要大呼小叫，打折装修就是这个样子！”

     七、送礼

    客户：听说你们公司给人家装修还送礼是吗？
    装修公司：是的，一点不假？
    客户：能告诉我你们都送些什么样的礼物吗？
    装修公司：这要看多大的装修活。
    客户：比如说装一套房子。
    装修公司：一台立式空调。
    客户：比如说一个卫生间。
    装修公司：坐便器一个。
    客户：如果仅仅就装修一间狗舍呢？
    装修公司：这很简单，就是您手里这只一次性杯子……

    八、装修设计大师

    业主：请问大师，您这设计属于哪种风格？

    大师：现代新概念颠覆传统隐喻及抽象实用主义。

    业主：这墙壁上五颜六色的是什么呢？

    大师：你不要认为那是墙壁，你难道看不出来那就是毕加索笔 下的杰作吗？毕加索你知道吗？
 
    业主：当然。可是卧室内的铁栅栏是不是有些多余呢？何况，在卧室安防盗门似乎也没有必要吧！
 
    大师：婚姻是爱情的囚牢，你对此应深信不疑。至于防盗门是考虑到增大您和您先生婚姻的安全系数。

    业主：这……

   这些笑话也是装修市场中发生真实的故事，揭露了装饰行业的真实面孔。

   装修笑话（来源搜房网业主日记）

1. 某日，我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在，在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题：简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口而出，对着我最熟悉的一个瓦工：“他拿走了便坑，你们怎么上厕所啊！”。我看着我的瓦工，咦！？他怎么脸涨得通红，又咽吐沫，又翻白眼啊！？......过了分钟，他才说：“大姐啊！你让我怎么给你讲啊！”

我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句，被他理解成了特殊疑问句。对，一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

2.  装修开始以前，我多是一个淑女形象，但接手我家的装修监理工作，我就不淑女了。我现在升级了，是装修专家了。

我天天去工地视察一至两次，回回在哪儿演讲或严肃地发布刚在网上学习的××标准。开始时，吓得工长不轻：因为实际施工的，好像严格执行标准的不多。而且我常记错“标准”上的数字，他们好像总差很远。有时候相差太多了，他们才怯生生地问：您的单位是公分还是米～～结果是搞得我很没面子。

错了诸多次之后，也就没什么人重视我的专家身份了。象我这种买菜都算不过账的人，不露馅也真难啊。就算了一项电路改造的走线数额，简单加法，我就加错了60多米，比实际发生量（暗线）多了一倍多。工长尚好，替我改了过来。这结果是，后面他们都想让我算，连检查都不想再检查。

计算方面我只好放弃了主动：让他们算，我检查。“标准”他们也不再认真听我的～～

为了重建我的高大全形象，我绞尽脑汁又想出了一招：印了一份花花绿绿的“Excel”表格，其实就是我家实际发生的工程量，但搞成好几种颜色，还有底纹什么的。工长看了果然又对我肃然起敬起来（他们真没人会用电脑）。

但我心下嘀咕：不知道这次能唬几天人。

3.  过去，我砍价的本事弱弱的。买菜买一般的水果我基本不砍价，买衣服的时候例外。有时候他们看我不讲价，倒会主动地降一点。当苹果只有几毛钱一斤的时候，我满心的酸楚，我想到的那些养家糊口的果农和顶风冒雨的小贩，想到的是他们生活的艰辛。

但到建材市场我就不一样了。在相关装修日记——比如皮皮的——指导下，我对着这“价”劈头盖脸地砍、昏天黑地地砍，有时候到最后竟忘了我是干什么来了，砍完了价就走——昂首挺胸，一副胜利者的洋洋得意的姿态。估计身后，门店的伙计多半会被我气得半死。

以后再去，我就带上工长，让他提醒我砍完了价别忘了买东西。先生是不能带的，不够他捣乱的。他工作14个小时是常事，从不喊累，但跟我在建材商店转上一个小时他就叫苦连天的。每每隔上十分钟，他就要喝饮料，吃烤香肠，休息上半个小时。重复几次他就该带我去找餐厅了，吃了，他又困了，又想睡了。没机会睡，他就哈欠连天地跟在我后面，眼睛里泪汪汪的，像刚挨完揍的孩子。

工长也不是事事尽心———我带着他帮我去砍吊顶材料的价，他顺便去看木线、石膏线。我从报价开始往下砍：“便宜一点”；“不行，我要最低价”……工长也在旁边帮着：“别骗我了，我又不是没买过”……最后js咬牙瞪眼的说：“好，再给你便宜10块钱，你别再跟我讲价了”。我看着工长，一脸的求助，他看着我、盯着我，然后说：“您自己定”，我再怎么使眼色他也没说出我想听到的话。我回头对js说：“那我们再转转，看看再说。”我们往外走的时候，js在后面喊：“再减2块行不行，不能再便宜了。”

我出了门赶紧问工长：“他报的是多少钱？”工长先是疑惑地看着我，然后大笑，说：“我不知道您不知道多少钱，我没问”……

4.  偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找建材老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户

5.  某日与业主讨论设计方案，女主人坚持要买一个大大的电视放在客厅，要知道她的房子好小哟，男主人摸了一下眼镜，轻轻地对女人说“亲爱的，我们要把电视放在阳台上，

还是把沙发放在阳台上。我可是忍住不敢笑

6.  我一个做装饰的朋友给客户打电话，没有半个小时一般是不会完的，一次15分钟就挂了电话，大家非常奇怪，她不好意思笑笑，刚刚打错了爆笑

7.  某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到，美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊，mm一脸的浅笑：怕它去搞装修啊，

8.  某装修公司出纳叫业主把尾款结了，业主叫她自已去拿，出纳大怒，别得意，现在是我找你，以后可是你找我了，小样

9.   海口市一位市民购房后急着早日住上新房，便赶着装修自家毛坯房，不料急中出错，竟然装修到邻居家里，闹出了一个大笑话。3月24日，记者在皇家花园得知此事。

　　去年8月21日，杜先生花了16．8万元在龙昆南路皇家花园购买了一套×楼三房二厅二卫的毛坯房。为了早日住上新房，今年春节后，杜先生请来装修工为×楼A房装修。花了2万多元装修完工，今年3月，同楼A1房的购房户上楼看自己的房子时惊奇地发现，自己的房子莫名其妙被装修好了。一打听，原是隔壁邻居A房的业主装修错了，把自己A1房错当成A房装修了。粗心户主花钱不讨好记者看到，×楼A1房和A房两房户型相同，难怪杜先生会把自家房子装修错了。

　　3月24日，皇家花园售楼部的售楼员高小姐告诉记者，杜先生是她的客户，他装修错了房子，A1房的业主也不高兴，认为杜先生房子装修得与他的设想不符，要求杜先生把装修好的东西全部拆除。杜先生哑巴吃黄莲——有苦难言，如果把装修材料全部拆除，他要白白损失2万多元装修费。经过物业公司协调，A1房业主表示，如果接受杜先生的装修现状，他只愿承担一部分费用。即便如此，杜先生也要损失1万多元装修费。目前，双方就装修价格协调问题还没有达成一致意见。（完）（记者廖自如单正党）

10. 　趁着五一，楼上楼下几家新邻居都在抓紧时间装修，白天不是电锯响就是切割机响，热闹劲儿就别提了。

　　昨天夜里，我和老公被隔壁一阵叮叮当当的敲打声惊醒了。打开灯一看：一点半。顿时我的气不打一处来，闹了一白天还不够，晚上还要施工，还讲不讲公德！

　　一怒之下，我举起拳头使劲敲墙，咚咚！咚咚咚！敲打声依旧，根本无济于事。于是我打开窗户，嚷道：“深更半夜的，别敲了！”

　　您别说，这么一喊还真管用，敲打声停下来了。我关上窗户，回头爬上床刚躺下，敲打声又响起来了。

　　这下我怒火中烧，刚要采取行动。就听楼下有位大爷喊上了：“喂，六楼的，都一点多了还敲，还让不让人睡觉了？”

　　响声依旧……

　　又有一位大爷喊道：“别敲了，再敲我们找物业了！”还有人喊：“再敲我们就报110！”

　　敲打声终于停了下来。老公一脸幸灾乐祸地笑了：“瞧咱们院儿的大爷，多有正义感！”

　　话音刚落，隔壁的敲打声又响了起来。正当我准备去邻居家质问时，我们家响起敲门声，忙穿好衣服，开门一看，两位大爷带着物业公司的保安站在门口，大爷一见我就嚷嚷：“你们家怎么搞的，大半夜还搞装修，扰得四邻不安，让不让人睡了！”

    我惊讶地说：“这……这……不是我们家装修啊？”“不是你们家，那为什么整栋楼就你们家亮着灯？”一位大爷气呼呼地说。

11. 在拜读了诸多大虾的装修日记和有关的“哼哼”教导之后，偶依稀记住了一些原则。关于验货之类的原则是：不要怕麻烦，要一一验过。偶装腔做势地举着材料单，复核材料的数量（不懂质量）...“咦？怎么少墙衬啊？”偶欢天喜地地对工长宣布偶的重大发现。工长指着一个袋装的粉状东东说：“这儿呢！”～～偶都忘了偶一再声明的装修专家身份，冲口而出：“原来不是牛皮纸啊！”...